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结婚前应该看看这遍文章——不要伤害到深爱你的人(4)

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晴天 发表于 2010-11-30 19:34:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
晴天
2010-11-30 19:34:29 69531 4 看全部
我仅仅知道她是个研究生,他原来喜欢过她,被她拒绝,知道她研究生结业后不顾一切,去了他的公司,他作为公司的主管有权有能力把她放在身边。

刚才我去了他的公司网站,在员工活动中我看到了公司出去游玩的照片,猜测着那么多女人中哪一个是她,看到他,笑的那么灿烂!

这是刚才和他的一个大学同学的聊天记录。

我确认了有这样一个人。

唐。。 15:10:53

知道啊,咋了,我一老乡跟她同寝室,以前老一起吃饭,长的还行,比你差远了。

后来好像念书去了。

fairier 15:11:48

恩。人怎样

唐。。 15:11:55

说不好,特内向,但心机多,还特墨迹。

大一的时候跟一男的要死要活的。

fairier 15:12:16

哦?

唐。。 15:12:30

不太清楚,反正是那个男的后来跟别的女人结婚了,已经上班了的。

她为了那个男的考到这里来。

结婚的时候还请她去。

哭了一宿,狼哭鬼嚎的,我老乡被她整的没辙。

fairier 15:12:49

这样,呵。

fairier 15:12:54

也挺可怜的。

唐。。 15:13:06

可怜个屁,那男的据说早就订婚了的。

fairier 15:13:21

哦?

唐。。 15:13:45

干啥呢你,八卦不是你风格啊。

不过也是据说。

搞不清楚。

我就记得原来我老乡跟她吵过一架,因为一件鸡毛蒜皮的事情。

不过老乡看她可怜,没跟她墨迹。

但的确挺可怜的,大二的时候没了娘,她貌似没爹的。

fairier 15:14:28

恩!

唐。。 15:14:29

可怜之人必有可恨之处!

唐。。 15:14:32

哎,环境决定性格吧。

可能是从小没了爹,有点神经兮兮的。

缺少父爱,喜欢跟大龄青年搞。

后来谈的几个都是社会上的。

唐。。 15:14:48

不过好像那会你老公对她有点意思,追过她一段时间,没追到手,哈。

一心往那大龄男青年身上了。

都是过去事了。

跟你说过的吧,想起来还蛮搞笑,一大老爷们。

还是你好。

  我想我基本能够摸透紫的一些情况了。

H没有骗我,他的确追求过她,但那个时候,紫和另外一个男人在一起,就是我这个朋友说的那个已经订婚了的。

有心机,内向,爹妈去世了。

或许这是她说要回老家生孩子的原因,爹妈不在身边。

我突然很心酸,或许的确是她很可怜,我老公是个特别心软的人,是那种路上见到乞丐,不管骗不骗都会去给一些钱和一些吃的人。

为什么会这样。

突然间有一种幸灾乐祸的感觉,又很心痛,觉得他太傻了。

  刚才我给他打电话了。

这些天第一次我主动给他电话,身不由己,只是忽然间,觉得这是个闹剧,我和他都是闹剧中的被害者。

他接的很快,似乎有些激动。

我约他今天晚上一起吃饭,希望能够平静的,认真的聊一次。他也承诺不再如昨天一般冲动,冷静的面对。

我想,我不应该这么消极被动的去等待解决问题。

我知道很多人关注我和他昨晚的事态,事情不好也不坏,因为就如一个网友回复的说道,没有什么可以称为好,也没有什么可以称为坏。

一个人心中似乎有一杆秤杆,我现在的出路无非两种,一个原谅,一个离婚,在我心中的这杆秤,偏向的是离婚。

我很知道,现在的自己已经趋于平静,想离婚不是自己头脑发热,也不是什么。

在反反复复的交谈、沉默之后,我确认了一个事实,他是爱紫的。

“或许比爱你多,也或许比爱你少,最贴切的说法,或许是一样多吧。这对你来说很残忍,我知道。”

这是他的原话。一个字我都不会记错,一个字都不会,一个字。

  听到这句话我突然很释然。但眼泪还是很不争气的掉了下来,我看着他,看了很久,他迎接着我的目光,时不时的低头。沉默很久以后,我对他说,那我选择离婚吧,你带着你的孩子,最好远走高飞,越远越好。

他大概不会意料到我说出这样的话,猛的一抬头,我看到他的表情很吃惊。没等到他回复,我的双脚就像被人指定一般,转身就走了。

我想我是在逃避吧,那一刻我不想听到他说任何的话,不论是挽留还是感谢还是吃惊还是任何任何,什么都不想听到。

我一个人哭着在路边等的士,我知道他有追上来,或许因为结账的缘故,我没能等到他上前一把拉住我,钻进的士的时候,车里放着陶喆的歌。

“多想要向过去告别,当季节不停更迭,却永远少一点坚决……我了解,那些爱过的人,心是如何慢慢在凋谢……”

“心是如何慢慢在凋谢”,真的很恰当。

  我昨晚直接回家了,司机把我送到门口的时候,我才知道自己向他报的是自己家的地址,婆婆听到我回来了拼命喊我去她床边,一把抓住我的手喊了声“孩啊”,老人苍老了很多,她说了很多话,我一句都没听进去。

最后我真的忍不住了,跟她说,妈你让我自私一点,你让我安静一点时间,你自己好好保重身体,这几天不要理我。什么都不要再说。

我哭着回房间了,发疯一样听陶喆的那首《寂寞的季节》,我以前这首歌听的很少,这一刻突然觉得为什么这样贴合我的心。没有目的地在电脑里看我和他的照片,厦门的,南京的,结婚照。他进来的时候我还在看,他却在我身边跪了下来,脸色很仓猝,但什么话都没有说。

公公喊他出去了,外面闹成一团,不知是公公还是婆婆,给了他好几个耳光,听到那个响声我觉得自己好心碎,往常我会很心痛很心痛吧,但那一刻我拼命用耳机塞住了自己的耳朵,疯狂的听陶喆的《寂寞的季节》。

一直听到现在。

  我想昨天晚上的流泪,大概是这辈子最多的一次,到最后都没有了声音。他很晚进来的时候,坐到床边一直攥着我的手,那一刻有很恍惚的感觉,是这一切都没有发生过,他声音很颤抖,也很低的说:不要提离婚可以吗,这两个字听到我心打抖。

我想他或许是真的没有想到我会提离婚。我没有再哭,或许是没有眼泪了。

我告诉他,我不能容忍自己深爱的人同时徘徊在两个女人之中,我不能让自己的妥协来纵容你的心安理得,爱人只能有一个。我提出离婚不是为了成全你们,而是成全我自己的尊严,你以后的幸福与否都和我没有关系。

他没等我说完就打断我的话,掉泪了,他说他绝对没有想到事情会发展到这一步,更不会想到我会提出离婚。

  那一刻我真的很想很想扑到他怀里说我不想离婚,但我忍住了。

我说今天晚上你别再睡外面,进来睡吧。整个晚上他都紧紧抱着我,我很想忘记一切和他做一次爱,但当他的身体碰到我的时候,我还是退缩了,不论他怎么努力我的身体都向一块石头一样冰冷,到最后我们都放弃了,他紧紧抱住我,感觉他的眼泪一直流进我的脖子里,反反复复都只有一句话说,对不起,别离婚,我们可以像从前一样。

我一句话都没有说,心里觉得很悲哀。即使不离婚,紫都会成为你心中一块永远都不能抹去的印记,我不想自己深爱的人心中留出一个位置给别人。我想,如果我走了,或许我能成为横亘在你和她之间的一个地方,我需要尊严。

不管紫是会得意还是会怎样,至少我确认了她的品格,如果她是这样一个人,相信H和她也不会走多远,我相信他会永远记得我,在一起这么多年,确认相爱到现在也有六年,他不会对我毫无感情,而至于他和紫的未来,我想说,看谁笑到最后,看谁能走的更远,不论那个时候我会怎样,至少我是正直的,也是勇敢的。

昨天,我问了他这些问题:
1、出轨是因为找真爱,还是追求刺激,还是?
2、那三是否真的爱你?抑或你只是替代品,或者下半辈子的救命稻草?
3、你是否能接受三成为你的妻子?(N手货,汗一个)你的家庭能否接受那三?
4、咱们是否有点不孝顺?婆婆被气病了,你还犹豫不决,我也没去照顾老人家
这些问题我都问过了。
他说的话尽管很残忍,但是我还是很感谢他,毕竟他是真实的说出了自己 的想法,来让我能更好更全面的去看整个事情。
他诚实的告诉了我,第一次出轨的时候,是因为他当年的初恋情节,但到最后,发现的确有慢慢的爱上她。
他说紫很爱她,为他付出很多,流过很多眼泪。
我想,强扭的瓜不甜。
  我和他相处这么多年,他很少掉泪,曾经和公婆们聊天的时候,公公还说过他小时候调皮挨打,一句也不哼也不肯掉泪的事情。
我相信他的眼泪是真实的。也相信他很痛苦。
有很多朋友问我是否还爱他。
在这里我要认真的,很严肃的说,是的,我还爱他,很爱很爱,爱到自己难以自已。
但或许是因为这样的爱,让我不能容忍他同时爱着两个女人,我的爱是自私的,是自己的。
  我昨天去和他吃饭的时候,用MP4录下我们对话的全过程。虽然到现在还没有重新听。或许以后会有用,也或许,我可以在老的时候听听,年轻的时候曾经有过这样一次刻骨铭心的婚姻。
  心好冷,我却在笑。
  我要微笑。
  今天一天几乎都在昏睡,他也没有去上班,在家陪我。
期间电话有一直响,但他都没接,他把手机关了。
公公也在照顾婆婆。
中午他还下楼买了很多水果上来,都是我喜欢吃的,草莓这个时节很多,我楼下有卖草莓的小贩,很多。
去买水果的时候没有带手机,就放在离我不远的地方,但我没有去看。
他说这几天他都不会再用手机了,他说只想一心一意陪我,不管是不是最后一次。
我告诉他说想独自静会,他和公婆在一起聊天,是我的事情,因为我听到不时传来的他们的骂声和哭泣。
上海的天很阴,我住在十楼,很想纵身跳下去。
呵呵,说着的,我不会。
我要好好活着,我要健康,勇敢,漂亮的活着。
在家里闷了一天,陪婆婆去医院,一家人都去。
雨后的上海空气也很清新,或许也不会那样阴霾。
我需要自己的洗礼。
他刚刚跟我说,他不会同意离婚,就算离婚,也不会和紫在一起。当着我的面开机给老总请了假,然后把电板拿了出来交给我。
我没有收,只是轻轻笑着握了握他的手,当作回应。
不管会怎样吧。
可以失恋,但不能失爱。原来有看过一本书《只有分手才能幸福》,说过这样一句话。
there is a pain inside,that you can't touch,that you can't get to.
that's mine.
about this passage,honest to say:life is mine,and it is not a lie.
i think i am safe here,but now i find myself in a world in which there is no place for me.
sorry,I can't tape Chinese.
thanks to all the friends who strongly supported me.i am very sorry to make all of you worry and dispute.
i am sorry,very sorry.
about my hunband,we have divorced.
thanks.
dummy fish,rain
翻译成中文:
这是我心里面的痛; 你没办法感觉到,你没办法理解,这就是我。
关于这篇文章,我可以诚实告诉大家:这是我的故事,不是谎言。
我想我在这个地方不会受到伤害,但我发现这个世界没有属于我的地方。
对不起 我不能打中文。
谢谢大家对我那么大的支持,非常抱歉我让大家为我担心和对这个事情争议。
对不起 ,非常抱歉。
关于我的老公,我们已经离婚了。
谢谢大家!
我是哭着写完这篇文章的,真的很难过。。。。
  “你可以去爱,但是责任和义务,必须促使你去做一些不违背自己良心的事情,对得起自己,对得起别人的家庭,就对得起未来。。。。”

    “对得起”3个字不是每个人都做得到的。。。我相信那个女人,以后也不会再相信爱情了。。就像我身边的有些朋友一样,感情,如果有了别人的介入,那一定完蛋!!男人女人都一样,认定了你身边对的那个人,就别再做对不起对方的事情了!!
    而且,介入别人感情,别人家庭的女人,绝对不是他妈一单纯的女人。。况且现在这个社会,还能有几个单纯的女孩儿??真正的好女人,是不会在自己有男朋友的情况下,跟你诉苦,跟你哭,跟你说暧昧的话,跟你说甜言蜜语,跟你闹的。。。她会在好好爱他男朋友的同时,和你保持相当的距离。。。至于一些专门搅和别人感情的单身的贱女人们,世界上的男人多得是,没必要抢别人的男人来爱,爱情就是自私的,别跟这儿装可怜,只有不长眼的男人会同情你们,我们,不会!!
   广大的男性同胞们,如果一个女孩已经对你们的感情造成了影响,就别再说诸如此类的话:“她是一个单纯的好女孩儿!”现在不是一夫多妻制了,记住,坏女人的招数永远比你媳妇儿的多,不要伤害自己最亲近,最爱自己的人!!
诱惑面前,应该瞻前顾后。虽说年轻总会犯错误,但犯了错误,上天却未必会因为年轻而给你改正的机会。
实体家居 发表于 2010-12-2 15:17:52 | 显示全部楼层
实体家居
2010-12-2 15:17:52 看全部
看的过程中想到了许多许多~以后谁知道呢~但是曾经我是这样放弃的,他们现在结婚了~但是我相信,他们不会幸福的!不要说我太恶劣~
安安 发表于 2010-12-4 10:51:22 | 显示全部楼层
安安
2010-12-4 10:51:22 看全部
不错的一篇文章,能这么干脆的放手需要很大的决心和勇气。
实体家居 发表于 2010-12-4 11:14:53 | 显示全部楼层
实体家居
2010-12-4 11:14:53 看全部
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是的~做女人真的不容易~
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