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结婚前应该看看这遍文章——不要伤害到深爱你的人(3)

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晴天 发表于 2010-11-30 19:33:40 | 显示全部楼层 |阅读模式
晴天
2010-11-30 19:33:40 3948 1 看全部
紫和他没有恋爱过,却是他大一刚进校时第一个喜欢的女孩子,他曾经追求过他,但遭到她的拒绝,因为那个时候她有个已经工作了的男友,因为这个,他低沉过一段时间。(这个我有印象,那时候我念高三,向他咨询高考大学等情况,有聊到他的感情,他说那段时间心情不好,身体也很糟糕,我为了安慰他,还给他寄了老家的一大包特产回去)我问他那些账号是不是她的名字,他迟疑了一下说是的,说用习惯了也便没有去改。

我问他,怎么和紫开始的。他说,紫研究生结业,请大家在学校门口吃饭,正好那时候他回学校参加了一个论坛,也在那吃饭,才碰到一起。两个人互相留了手机号码和MSN,后来联系上了,知道紫和那个男友分开很长时间了,说到了当时他追求她的时候,忆苦思甜,就这样在一起了。

我问他是否爱她,他迟疑了一两秒说,曾经爱过,现在不爱。

我问确定吗?

他毫不迟疑的确定了。

我便说既然不爱为什么在一起。

他的回答让我觉得有点哑然失笑:为了弥补当年,为了证明自己。

我问,你证明什么,证明你很有魅力,让她后悔当年没有选择你吗?我眼泪泛了出来。

他就不再说话。

我又问,那紫爱你吗。他迟疑了会说,爱吧。

紫的确是怀孕了,至于是最后一次没用措施这个问题我不想问,我知道他肯定是撒谎了,想到从他出轨到现在,他穿梭在两个女人的身体当中,间接的玷污了我的真诚与信赖,觉得很痛苦也很肮脏。

我问他孩子打算怎么办。他说他一直在协调。问他协调什么,说协调着一种让每个人的伤害都降低到最低的方式。

我就有点激动了,说你有没有想过这个事情里面最无辜最受伤的是谁。

他的回答让我很吃惊:每个人都很受伤。

我就有点火了,手里那被咖啡当时很想往他头上泼,但我忍住了,我含着眼泪问他:所以你要付出均等的力量去安慰这每个受伤的人对吗?

他看到我有点激动,痛快的直揪头发(我现在已经不确定这种痛苦是不是装出来的),说:你不要这样,我们都冷静下来好吗?

我还没等他说完就说,我这几天还不够冷静吗?

再然后就吵起来了,整个过程我都很痛心,从他的言语中我

  确定,他对紫是有感情的。

我只确认了这一点。

觉得自己很失败。

  我很伤心的在他面前哭了,哭的很失态,很伤心,很窒息。整个咖啡馆的人都看着我们。

他的眼睛也红了,说我不能失去你,你打我骂我都可以,她的事情 我一定会去协调,孩子不能要,我会说服她把孩子打掉。

我什么都没听进去,哭的头昏脑胀。

出来咖啡馆的时候我执意没有跟他回家,今天早上我把洗漱的一些用品带回来了,说去朋友家住,他说用车载我去,我也拒绝了,一口气低头冲回公司,正值下班的时候,电梯里出来好多人,我低着头走进去,在公司的办公室,我看见他还一直站在楼下看着上面,一直抽着烟。

好可笑,他竟然去买了一袋栗子。十多分钟以后他开车走了。

我坐在位置上,好惘然,爱情真的很脆弱,容不得半点背叛。

  这时,他发另一条短信过来: 对不起,我爱你。接着他又发了一条过来。“突然很想在路上就这么被撞死,但知道自己没有勇气。想起几天前你腻在我怀中剥栗子给我吃的情景,心酸和痛苦一并涌上心头,我知道自己让你受伤了,受了很严重的伤,也知道很难得到你的原谅……我刚去买了一包栗子,如果你愿意,我等你回来,一颗一颗剥开给你吃,可是我知道,这样的机会已经很难很难了,对吗?”

心里好痛。

我没有回复。今天晚上我不回家了,等我眼泪干了,情绪稳定了我就让我闺蜜过来接我,我跟她约好了,本来说今天晚上去逛街的,但看来我这个样子是没法去的了。

心里隐隐的痛,一阵一阵。

为什么会这样子……

  他是肯定没法在外面过夜的,也很难晚回家,公公打电话过来说了,每天监督他早点回家,他是孝子,加上婆婆生病,他不会晚回家。

这两天他和紫肯定是有联系的,我不知道会怎样也没有问

很多朋友让我注意财产,我自己有一份高薪的职业,完全可以养活自己,房子的名字归在他下面,但去年我在苏州用自己的名字购了一套房子。财产上我不会为难他,他也不会为难我,这个我相信。

紫发给我的短信和他发给我的短信我都有保存,以防后患。

这样做虽然很有必要,可我还是觉得很痛,什么时候开始,彼此相互扶助的夫妻,要用这样一种将来可能要对簿公堂的方式来监视。

今天晚上我是肯定不想回家的,现在头疼的厉害。

妈妈刚才来电话了,我没有告诉她,不想远在千里的她听到会伤心痛苦,她一直待H很好,总说我太任性要H让着我一点……如果她知道了这件事情,会有多失望……当年是她亲自把我交给H手上的。

  身心极度的虚弱,觉得自己现在十分苍白和渺小,昨天和闺蜜一同回她家,看到沿途的城市灯火通明,觉得人生不过一世,遭遇多少困难险阻以前都觉得是成长。

有种一夜老去的感觉。

现在是上班时间,没有什么事情可做,整个上午都过的很混乱,早上迟到了,但所幸的是老总没有责怪我,他似乎知道这些天我身体不好,关照我可以在家里休息几天再来,听到那个家字我强颜欢笑,觉得那已经不是我的家。我现在能去哪里呢,什么地方都不想去。

昨天晚上在朋友面前狠狠的哭了一场,她是朋友圈种这个事情唯一的知情者,然而她亦束手无策无能为力,只有陪着我在家中一同大哭很对不起她……哭完之后反而觉得舒心很多。

朋友是大学同学,算的上是我和他一同走来的见证人,她只能有心无力。

昨天晚上手机关闭,一大早起来,如我所意料中一样,他的短信塞满了整个信箱。

还没有看完,他的电话如期而至,说知道我关机,但仍然打了一个晚上。问他什么事情,他说没事,只是想确认我有没有事情,我不想提及紫,但还是失控的提到了她,我问紫怎样了。

他说了一句,很不好。

我说我也很不好,他说他知道,所以一直打我电话。

心中十分悲哀,想问你是不是也一直在给她打电话呢,但话没出口。

我上次有记下那个女孩的QQ号码,和他们所有的聊天记录,一直放在我的笔记本电脑里,我却没有勇气打开它,生怕里面的每一句话都会腐蚀我的心。

中午没有吃什么饭,一个人坐在空荡荡的办公室里,望着天边发呆,期间公公有打两个电话,在这个问题上他说不了什么,只是不停的叹气,婆婆仍然在医院掉盐水,有公公陪着他。他在哪里我没有问,应该是在上班,紫呢,也在一起上班吧,每天都要见面。倒是我这个妻子,见不着了。

我是倔强的人,我知道什么都会过去,只要熬过这一段时间。可这段时间要到什么时候才能是个头,我不敢想也不敢望,只奢求它快快过去。

老实说,我差不多也算是个80后,对待爱情的态度多少沾染了一些80后的气息,然而这种事情发生在自己身上,除了深深的痛苦与悲哀之外,我现在想离婚的年头不停的不停的充塞着我的整颗心脏。

是的,我没有办法容忍以后互相猜疑,整天提心吊胆的日子。

可我下不了口,更决定不了自己的心。我知道自己仍然爱他,很爱,尽管他背叛我,但是他是我的丈夫啊。

感觉自己现在是在一个悬崖上,手脚都在流血,上也不是,下也不是。

我好想回家,回爸爸妈妈那,好想。

  很多人要我做好提防,现在,紫对我的情况似乎很明确,知道我住哪,在哪工作,知道我的手机号码,可我却对她几乎一无所知。
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